Анекдот про подлежащее и надлежащее (4 видео)

Содержание

Анекдот про подлежащее и надлежащее
Анекдоты за 22 января 2004 года
Анекдот про подлежащее и надлежащее
Комментарии
📸 Видео

Видео:Смешной анекдот про перспективыСкачать

Анекдот про подлежащее и надлежащее

— Дети, разберите предложение: » Гоги и Гиви пошли мыться в баню».
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться —
предлог.

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина надлежащее,
а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а _местоимения_!

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.

Урок русского языка.
Учительница:
— Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
— Мужчина трахает женщину.
— Владимир, ну как же так можно. Ну ладно, разбирай свое предложение.
— Ну. это. Женщина — подлежащее.
— Неверно. В этом предложении подлежащее — мужчина, а Женщина —
дополнение.
— МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина — ПОДлежащее, мужчина — НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.

Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

В грузинской школе идет урок русского языка. Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» надлежащее, . . а «баня». это предлог, учитель! Садись, Гоги, четыре. Вах, почему не «5»? «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» это МЕСТО ИМЕНИЯ!

В грузинской школе идет урок русского языка.
Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
«Дэвушка»- подлежащее, «юноша» надлежащее, . . а «баня». это предлог, учитель!
Садись, Гоги, четыре.
Вах, почему не «5»?
«Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» это МЕСТО ИМЕНИЯ!

13 правил русского языка. 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти». 12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны — проблемма не колличественая, а качественая.

Видео:📌Анекдот про член и попугаяСкачать

Анекдоты за 22 января 2004 года

Почему все государства, чьи названия начинаются с буквы И, относятся к Евразии (Исландия, Ирландия, Испания, Италия, Израиль, Иордания, Ирак, Иран, Индия, Индонезия)?

Один человек с криком «Хуже, чем сегодня, быть не может» кинулся под трамвай. В реанимации он понял: бывает еще хуже!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Он думал, что он законченный актер, а оказалось он конченый актеришко.

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами. Хвала Аллаху!

Встречаясь с ней, он открыл закон сообщающихся интеллектов.

Из рекламы «. морщинки вокруг глаз — лишняя информация. » вчера видел бабку-спамера.

Да здравствуют ДЕБИЛЫ! Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ! Да здравствуют КРЕТИНЫ! Да здравствуют ИДИОТЫ, ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ! Девиз психиатрии двадцать первого века.

— Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы».

Не мечите икру перед свиньями!

В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
— Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
— Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — предлог.
Учитель:
— Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — МЕСТОИМЕНИЕ!

Объявление в газете: Всемирно известной рок-группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

Их отношения не выдержали испытания временем — он слишком рано кончил.

В продажу поступили новые презервативы с отвердителем «REFLEX: Я тебя всегда буду ждать»

Большому кораблю — большие рифы!

Президентские выборы: Аксентьев вас напоит, Брынцалов вас подлечит, Малышкин вас отпиздит, Хакамаду вам придется трахнуть, Харитонов посадит вас на вилы, Стерлигов вас похоронит. Ну, а Путин, всех потом рассудит.

В свете последних событий, пожелание жительнице Америки «Будь здорова как корова» может быть расценено как угроза жизни.

Если женщина называет мужа самым умным, значит она убедилась, что второго такого дурака ей не найти.

Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то, что на ней делается.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне.

Отсутствие красоты у ней компенсировалось отсутствием излишних предрассудков.

— Какая разница между собакой и блохой?
— Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою собаку.

Если виден свет в конце тоннеля, значит вы находитесь не в России.

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
— Товариш, что же у вас украли?
— Да вот 20 кошельков украли!

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— М-м-м, оливье, м-м-м, колбаска, м-м-м и Вася заходил!

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Люди часто думают. О себе одно, о других другое. И очень редко — наоборот.

Видео:Анекдот про ебаря и онанистаСкачать

Анекдот про подлежащее и надлежащее

Идет урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти, запомнитэ, слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» — с мягким знаком. Панят это нэвазможна, нада проста запомнит.

Видео:Как в Доме Престарелых к Деду Бабу Подселили! Сборник Свежих Анекдотов! Юмор!Скачать

Идет урок русского языка в грузинской школе.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Идет.
— Прошел.

В грузинской школе идет урок нардоведения. проигравшим ученикам учитель делает каравелло

Урок русского языка в грузинской школе:
— Запишите предложение. «Мущина имел женщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Женщина — подлежащее, мущина надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывает кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а место имения!

Идет урок русского языка в грузинской школе. А там армяне в нарды играют.

Идет урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти, запомнитэ, слово «свечька» пишется без мягкого знака, а слово «мыль» — тожэ без мягкого знака. Панят это нэвазможна, нада проста запомнит.

В верблюжьей школе мужика загоняют на эстакаду